° 2006: Comme en témoigne ce document édifiant, Google envisage de conquérir le monde grâce à une subtile politique d'achats, heureusement dénoncée par quleques observateurs. Horrible !
°2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pack de 6, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.
°2008: Dans 97% des cas, lors d'une recherche Google, le résultat qui arrive en première position émane d'un blog. Google décide tout de même de remplacer “J'ai de la chance” par “Je me fie à la sagesse de Google, car il est le Très Savant”. A la télé, lancement d'un système qui permet de passer des publicités différentes selon votre âge, vos centres d'intérêts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangé à midi.
°2009: Google lance sa propre chaîne de télé, entièrement composée de films réalisés par des internautes avec leur téléphone portable et son propre journal, entièrement composé de notes de blogs, grâce à un subtil système de mots-clés. A la une du numéro 1, un scoop, (José G.aurait cité un passage d'un post de John E. sans préciser qu'il l'avait découvert grâce à un lien laissé par Ignas T. sur le blog de Kevin du 69) et une photo de chaton. A partir du numéro 2, les articles sont classés selon la fréquence des recherches dans Google (le journal devient donc interdit aux moins de 18ans).
°2010 : Lancement de l'indexateur temps-réel de conversations Google.
Il n'est plus possible de se servir de l'excuse “Ha non tu ne me l'avais pas dit” lorsqu'on oublie d'acheter du pain de mie sans croûte au Google Market. Dorénavant, une personne peut être légalement considérée comme un spam et obligée à porter un tee-shirt “Indésirable”.
Les matchs de la coupe du monde de football 2010 sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l'Allemagne bat le Brésil 144 000 000 résultats trouvés à 28 800 000.
°2011: Jésus Yélésidah, directeur des Cimenteries Yélésidah, se suicide en découvrant que le premier résultat quand on tape “Jésus Yélésidah” dans Google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirée annuelle de l'amicale de la fanfare de Saint Avertin. Heureusement qu'il n'a pas vu les résultats de Google Potins.
°2012: Kevin du 69 est le premier à réaliser le doublé Staracademy - élections présidentielles, malgré la révélation par ses adversaires de son vrai nom, Joseph Ouladidon. Il est également le premier candidat à admettre qu'il n'a pas de programme politique, “parce que ce que les gens veulent, c'est des photos de poneys”, mais un skyblog avec 10 000 000 visites par jour.
°2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.
°2015: Un jeune entrepreneur émet l'idée qu'on pourrait améliorer la qualité des programmes télé et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risée de ses camarades.
°2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une attaque au grain de riz sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Jean-Marie LePen dans laquelle les élèves les moins extrémistes sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins d'amis sur Facebook est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.
°2023: Google devient maître du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitôt réécrits et les cours d'amphi refaits selon le principe “si Google le dit, alors c'est vrai”, ce qui donne des résultats surprenants à des questions que tout le monde est légitimement en droit de se poser.
°2027: Un terroriste yahooïste appelé José Manouel intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l'humanité.
°12e lune après José Manouel l'Intrépide: Le Grand Chef Pinpin le Malin ordonne à tous les scientifiques de la section d'enquêter sur la disparition de l'humanité, afin d'être bien sûr que le peuple iyé ne fasse les mêmes conneries, on sait jamais.
°15e lune après José Manouel l'Intrépide: Pompom le Rusé redécouvre le Grand Oracle Google et essaie de s'en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l'humanité. Il tombe sur une liste de mots-clés et en déduit un peu hâtivement que les humains étaient complètement cons.
°2007: Google lance Google Keys, Google slip, Google Pack de 6, Google trombones et rachète vidéo gag, le Petit Robert et un bar-tabac.
°2008: Dans 97% des cas, lors d'une recherche Google, le résultat qui arrive en première position émane d'un blog. Google décide tout de même de remplacer “J'ai de la chance” par “Je me fie à la sagesse de Google, car il est le Très Savant”. A la télé, lancement d'un système qui permet de passer des publicités différentes selon votre âge, vos centres d'intérêts, la couleur de vos habits et ce que vous avez mangé à midi.
°2009: Google lance sa propre chaîne de télé, entièrement composée de films réalisés par des internautes avec leur téléphone portable et son propre journal, entièrement composé de notes de blogs, grâce à un subtil système de mots-clés. A la une du numéro 1, un scoop, (José G.aurait cité un passage d'un post de John E. sans préciser qu'il l'avait découvert grâce à un lien laissé par Ignas T. sur le blog de Kevin du 69) et une photo de chaton. A partir du numéro 2, les articles sont classés selon la fréquence des recherches dans Google (le journal devient donc interdit aux moins de 18ans).
°2010 : Lancement de l'indexateur temps-réel de conversations Google.
Il n'est plus possible de se servir de l'excuse “Ha non tu ne me l'avais pas dit” lorsqu'on oublie d'acheter du pain de mie sans croûte au Google Market. Dorénavant, une personne peut être légalement considérée comme un spam et obligée à porter un tee-shirt “Indésirable”.
Les matchs de la coupe du monde de football 2010 sont désormais joués au Google Fight.
En finale, l'Allemagne bat le Brésil 144 000 000 résultats trouvés à 28 800 000.
°2011: Jésus Yélésidah, directeur des Cimenteries Yélésidah, se suicide en découvrant que le premier résultat quand on tape “Jésus Yélésidah” dans Google images est sa photo en slip dans la neige lors de la soirée annuelle de l'amicale de la fanfare de Saint Avertin. Heureusement qu'il n'a pas vu les résultats de Google Potins.
°2012: Kevin du 69 est le premier à réaliser le doublé Staracademy - élections présidentielles, malgré la révélation par ses adversaires de son vrai nom, Joseph Ouladidon. Il est également le premier candidat à admettre qu'il n'a pas de programme politique, “parce que ce que les gens veulent, c'est des photos de poneys”, mais un skyblog avec 10 000 000 visites par jour.
°2013: Premier pays côté en bourse, la Finlande est rachetée par Google.
°2015: Un jeune entrepreneur émet l'idée qu'on pourrait améliorer la qualité des programmes télé et radio en formant et en payant les contributeurs. Il devient la risée de ses camarades.
°2018: La Finlande, rebaptisée Finoogle lance une attaque au grain de riz sur le Mali.
Ouverture de la première Académie Jean-Marie LePen dans laquelle les élèves les moins extrémistes sont nominés chaque semaine. Celui qui a le moins d'amis sur Facebook est éliminé en direct et en podcast sur Google Vidéo chaque vendredi.
°2023: Google devient maître du monde, pour la plus grande joie de ses supporters. Les manuels scolaires sont aussitôt réécrits et les cours d'amphi refaits selon le principe “si Google le dit, alors c'est vrai”, ce qui donne des résultats surprenants à des questions que tout le monde est légitimement en droit de se poser.
°2027: Un terroriste yahooïste appelé José Manouel intervertit le fil bleu et le fil rouge, ce qui provoque malencontreusement la fin de l'humanité.
°12e lune après José Manouel l'Intrépide: Le Grand Chef Pinpin le Malin ordonne à tous les scientifiques de la section d'enquêter sur la disparition de l'humanité, afin d'être bien sûr que le peuple iyé ne fasse les mêmes conneries, on sait jamais.
°15e lune après José Manouel l'Intrépide: Pompom le Rusé redécouvre le Grand Oracle Google et essaie de s'en servir pour mieux comprendre les derniers instants de l'humanité. Il tombe sur une liste de mots-clés et en déduit un peu hâtivement que les humains étaient complètement cons.
